Per ridere...barzellette, vignette, filmati, ecc...

[ale9191]

IMG_1574.jpg

[wilcoyote]

dio.jpg

[wilcoyote]

nanosecondo.jpg

[ale9191]

IMG_0132.jpg

[DaniLao]

IMG_4631.jpg

[ale9191]

Post muto

047442BB-87AD-447C-BF8E-6352224C53D8.jpeg

[wilcoyote]

Un gruppo di uomini è nello spogliatoio di un club di golf.
Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde attivando il viva-voce.
Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.

LUI: - "Pronto?"
LEI: - "Tesoro, sono io. Sei al club?"
LUI: - "Si"
LEI: - "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a soli 1000 Euro.
Sei d'accordo se la prendo?"
LUI: - "Certo, comprala se proprio ti piace tanto"
LEI: -"Sono passata prima all'autosalone della Mercedes e il gestore mi ha mostrato l'ultima serie.
C'è un modello che mi piace veramente..."
LUI: - "Quanto?"
LEI: - "90.000 Euro"
LUI: - "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optional"
LEI: - "Fantastico! Ah! ancora una cosa ... la casa che volevo l'anno scorso è di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 Euro"
LUI: - "Va bene, ma fagli un'offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno.
Altrimenti gli daremo anche gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare comunque un bell'affare."
LEI: - "OK. Ci vediamo più tardi! Ti amo da impazzire!!"
LUI: - "Ciao, anch'io ti amo tanto"

L'uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli, senza parole.
Lui sorride e chiede: - "Qualcuno sa di chi è questo cellulare?"

[DaniLao]

IMG_5882.png

[wilcoyote]

Pizzeria Google
- Pronto, pizzeria Google buonasera…
- Pizzeria cosa?
- ristorante pizzeria risotteria l'oasi Google, signore. Cosa vuole ordinare?
- Ma, questo non era il numero della pizzeria Gino?
- Si signore, ma Google ha comprato la pizzeria e ora il servizio è più completo.
- Va bé, posso ordinare?
- Certo signor Rossi. Vuole la solita pizza?
- La solita pizza, ma lei sa mio nome? Lei mi conosce?
- E per l’identificatore di chiamate, controllando il suo numero di telefono le ultime 17 volte che ha ordinato una pizza, ha ordinato quella quattro formaggi.
- Non me lo sarei mai immaginato…. voglio proprio la quattro formaggi!
- Signore, posso farle un suggerimento?
- Certo!. Avete una nuova pizza nel menù?
- No signore, il menu non è diverso da prima, ma mi permetterei di suggerirle una pizza alla ricotta e rucola.
- Ricotta?!! Rucola?!! Nooooo! Io odio queste cose.
- Ma signore, è una cosa buona per la sua salute, e anche perché il suo colesterolo non va così bene.
- Cosa?!!
- Abbiamo l’informazione dal laboratorio dove ha fatto le sue analisi, incrociando il suo nome e il suo telefono possiamo vedere il livello del colesterolo….
- Non voglio una pizza così, anche perché prendo la mia medicina per il colesterolo e posso mangiare quello che voglio.
- Signore, mi dispiace ma lei non ha preso la sua medicina ultimamente.
- Come lo sa? ma lei mi sta guardando tutto il tempo?!
- Abbiamo accesso ai dati di tutte le farmacie della città. L’ultima volta che ha comprato la sua medicina è stato tre mesi fa e la scatola contiene solo trenta compresse.
- È vero, porca tr… , ma lei come lo sa?..
- Per la sua carta di credito…
- Cosaaaaa?!!
- Lei compra sempre la sua medicina nella farmacia Sori che le fa degli sconti se paga con la carta di credito della banca BANK. Grazie ai dati che abbiamo nel nostro data base su i suoi movimenti con la carta di credito, sappiamo che da tre mesi lei non ha comprato niente in questa farmacia. Ma l’ha utilizzata in altri negozi, questo vuol dire che non l’ha persa.
- E se avessi pagato in contante in farmacia?? Cosa mi dici ora??
- Lei paga € 800 in contante alla sua domestica tutti i mesi e il resto delle spese le fa con la carta di credito.
- Come sa quanto pago la domestica??
- Lei paga i contributi e le tasse.
- Ma vai a c…..!!
- Signore mi dispiace, ma è tutto nello schermo. Ho il dovere di aiutarla. Credo che lei dovrebbe chiedere un appuntamento con il suo dottore, già che a quello scorso lei non è andato e portargli i risultati delle analisi, cosi le può cambiare i farmaci.
- Senti caro, sono stanco, non ce la faccio più, sono stufo di INTERNET, del PC, del XXI secolo, della mancanza della Privacy, dei DATA BASE, di questo paese e di tutti voi!!!!
- Ma, signore…
- Stai zitto!!! Me ne vado lontano da qui. In un paese dove non ci sia INTERNET, né computer, né telefono e ne gente che mi controlla!!!
- Ho capito….
- Userò la mia carta di credito per la ultima volta per comprare un biglietto d’aereo e andarmene via il più lontano possibile!!
- Va bene, signor Rossi.
- Puoi cancellare la mia pizza!!
- Nessun problema, già cancellata. Solo una ultima cosa….
- Cosa vuoi ?!!!
- Ha il passaporto scaduto…e

[wilcoyote]

Un cammellino và dal cammello babbo e gli dice:
“O’ babbo, certo che noi ‘ammelli siamo proprio brutti ! ‘on questi baffacci sul muso…poi…”
Ed il babbo:
“Ma il che tu và a dire, bischero! Brutti i baffi? Ma se quando tu sei nel deserto e ci sono le tempeste di sabbia, noi ‘ammelli c’abbiamo i baffi e si respira uguale!”
Il Cammellino:
“ Già…Un c’avevo mica pensato….ganzo! ! Però….è vero, la tempesta di sabbia e’ baffi……ma noi ‘ammelli siamo brutti lo stesso, bada te che piedoni lunghi e larghi che ci s’ha!”
Ed il babbo:
“ ‘Osaaaa? Brutti i piedoni???? Allora tu se proprio bischero! Quando, nel deserto, gli altri animali affondano nella rena e un riescono a arrivà all’oasi…noi ‘ammelli ci si ‘ammina proprio bene !!”
Il Cammellino:
“Tu ha ragione, babbo! È vero, un c’avevo pensato neanche….ma….sì, ‘apisco le tempeste, i baffi che filtrano, l’oasi e i piedoni….però…noi ‘ammelli….hai voglia di di’ , siamo britti uguale con queste du gobbacce che ci si ritrova!!”
E il babbo:
“Ooooh ninì, ma che tu vo’ dire? Quando nel deserto gli altri animali moiano di sete…perché nun si trova l’acqua, noi, nelle gobbe c’abbiamo la riserva e….noi si ‘ampa!”
Il cammellino:
“Tu ha’ ragione un’altra volta, babbo….’apisco tutto ora! La riserva di acqua nelle gobbe…le tempeste…i piedoni per la sabbia, l’oasi…..ma mi spieghi tu una ‘osina allora?
Che ‘azzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia??”